"Herr Ober!"
"Moment bitte, Ihr Huhn läuft noch..."

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Ach da ist die!"

"Herr Wirt, wo bleibt mein Bier?"
"Das macht im Faß gerade den Freischwimmer."

Kommen zwei junge Burschen in die Kneipe. Der eine ist immerhin etwas über 1,50m groß, sein Kumpel ist noch kleiner.
"Zwei Halbe!" rufen sie.
Sagt der Wirt:"Das sehe ich Jungs, - was wollt ihr trinken?"

Kommt ein Skelett an die Theke, bestellt ein Bier und 'nen Putzlappen.

Kellner:"Das macht dann elfneunundneunzig, bitte."
Schotte:"Hier sind zwölf. Der Rest ist Trinkgeld."
Der Kellner blickt erstaunt.
Der Schotte:"Das reicht ja wohl wieder für die nächsten zehn Jahre!"

"Herr Ober!"
"Haben Sie eine Fliege in der Suppe?"
"Nein, aber..."
"Sehr wohl, ich bringe Ihnen sofort eine!"

"Herr Ober, mein Stuhl wackelt."
"Ach, Sie haben nicht Parkinson?"

"Herr Ober, Zahlen bitte!"
"7, 13, 22, 29, 34, 46, - Zusatzzahl 11"



"Herr Ober, der Wein ist ja gefroren!"
"Das ist ja auch Eiswein, mein Herr!" 

Ein Kängeru hüpft in die Kneipe, trinkt drei Bier, zahlt, und hüpft wieder hinaus. Sagt der Wirt zu einem anderen Gast am Tresen:"Sowas habe ich auch noch nicht erlebt." Darauf dreht sich das Kängeru in der Tür nochmal um und mault:"Bei den Preisen hier erlebst Du das auch nie wieder!"

Montags kommt ein Häschen in die Gaststätte:
"Hattu kalten Kaffee?"
"Nein, tut mir leid," sagt der Wirt, "habe ich nicht."
Häschen geht und kommt Dienstag wieder.:
"Hattu kalten Kaffee?"
Die gleiche Antwort, Häschen hoppelt wieder hinaus.
Das geht so bis Freitag. Der Wirt hat nun extra kalten Kaffee für das Häschen aufbewahrt.
"Hattu kalten Kaffee?"
"Ja, heute habe ich kalten Kaffee. Extra für Dich!"
"Dann mach' den bitte warm!"

"Herr Ober, bitte das Beschwerdebuch! Ich möchte das Schnitzel einheften."

"Herr Ober, nach was müffelt eigentlich diese Ochsenschwanzsuppe?"
"Nach Moschus, werter Herr!"

Bei den Kanibalen:
"Mutti, ich mag den Onkel Nachbarn nicht!"
"Sei still mein Kind und iß, was auf den Tisch kommt!"

"Papa, ich will einen Chickenburger!"
"Nein, gibt's nicht."
"Ich will aber!"
"Nein. Außerdem hat Mama gesagt, Du sollst dieses gräßliche englische Fastfood nicht mehr in Dich hineinschlingen."
"Aber Papa!"
"Herr Ober, bringen Sie meiner Tochter und mir jeweils bitte ein Hühnerbrötchen!"

"Was ist grün und galoppiert durch den Wald?"
"Ein Rudel Gurken!"

Was sind die letzten Worte eines Küchenchefs?
"He Küchenjunge, schmeiß' mir mal das Messer 'rüber!"

"Schatzilein, woher hast Du denn das Rezept für diese schmackhafte Pilzsuppe?"
"Aus der Serie Tatort !"

"He, Wirt, ich hab' auch schon mal besseren Kartoffelsalat gegessen."
"Aber nicht bei mir !"

"Herr Ober, der Wein korkt !"
"Das kann nicht sein mein Herr, der war im Tetra-Pack !"

"Ich möchte gerne zahlen !"
"Gerne zahlen? Okay, das macht dann 21,80€ zuzüglich <<gerne zahlen>>, also insgesamt 71,80€ !"

"Herr Ober, wo sind denn hier die Toiletten?"
"Im Flur, rechts, hinter der Küche und dann immer der Nase nach..."

Im Restaurant:
"Herr Ober..."
"Das ist nicht mein Tisch, werter Herr!"
Am nächsten Tag kurz vor einer Blinddarm-OP im Krankenhaus:
"Herr Doktor..."
"Das ist nicht mein Tisch, werter Herr!"

"Herr Wirt, mein Bier hat die Tollwut!"
"Hm?"
"Zuviel Schaum!"

Frau Wirtin kommt Sonntagmorgens in die Kirche.
Der Pfarrer: "Guten Morgen, aber warum haben Sie denn ein Stück Speck unterm Arm?"
"Auweia, denn hab' ich doch das Gesangbuch in die Erbsensuppe getan!"

"Ein alkoholfreies Bier bitte!"
"Was denn nun, Brause oder Bier?"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
"Pssst, bitte seien Sie doch ruhig. Sonst wollen die anderen Gäste auch eine haben!"

"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
"Keine Angst, die frisst nicht viel..."